Mit tanított nekem a négyéves kapcsolatom vége a bezárásról

Hihetetlenül szentimentális ember vagyok.

Ha írsz nekem egy aranyos kis szerelmes jegyzetet, és otthagyod az asztalomon, akkor túl sokáig a hátizsákomba mentem, hogy később mosolyogjak rajta. Ha „csak azért” elküld egy adag Insomnia cookie-t, akkor egy pillanatra megkapom, és a következő alkalommal hivatkozom rá Magányosnak érzem magam . Képek vannak a barátaimról, a családomról, a kölykökről és a különleges pillanatokról, amelyek lenyűgöző felületet fednek le a lakásomban, mert egyszerűen soha nem akarom elengedni azokat a jó időket, amelyek megnevettetnek, elmosolyodtak és megbecsülték a világot és azokat a kedves embereket, akikkel útközben találkoztam.

Persze, lehet, hogy valamiféle felhalmozónak hívnának, és nem tudok teljesen ellentmondani. Szeretek olyan szorosan megragadni az emlékeket és az embereimet, és soha nem engedtem el. Nem utálom magam szentimentális oldalát ... ez lehetővé tette számomra, hogy értékeljem a körülöttem élőket, és átgondoltabb, szívből jövő emberré vezessen. Ugyanebben a lélegzetben hihetetlenül megnehezítette a változást.





20 éves koromban szerettem először. Ez egy kapcsolat volt, amelyre egy életem után vágyódtam megszállottja a csajmozdulatoknak és a romantikus vígjátékoknak , de még jobb volt, mert a miénk volt. Nevetnénk, és hajnali 3-ig beszélgetnénk az életről, annak ellenére, hogy beállítottuk a riasztásokat, öt órás vizsgálati dátumokkal rendelkezünk, ahol félig tanulmányoznánk és félig osztanánk meg az internetes leleteket, miközben Trolli gumicukrot csámcsogunk. Túl sokáig bámulnánk egymást mosolyogva és a jövőnkről beszélve és az összes kalandozás, amiben részt vettünk. Nyáron sírtunk, amikor elindult hazafelé, és szinte megfeledkeztünk arról, hogy csak három hétre volt egy utunk. Imádtam, aki vele voltam: figyelmes, jövő vezérelt és a legboldogabb, aki valaha is voltam.

Ez egy olyan kapcsolat volt, amelyre egy életen át vágyódtam, miután megszálltam a csajrablásokat és a romantikus vígjátékokat, de ez még jobb volt, mert a miénk volt.



Négy évig voltunk együtt, de valahol útközben megtörtént az élet, és felnőttünk. Továbbra is szorosan ragaszkodtam azokhoz a jó pillanatokhoz, amelyek egyre kevésbé mutatják be magukat, vágyakozva azokra a pillangókra, és mindig a tüdő tetején hajtottuk és énekeltük a dalunkat.

mézet kenve az arcodra

A randevú negyedik és az első évében együttélés , hírül adta számomra, hogy az érzései megváltoztak, és úgy gondolja, hogy más lehetőségeket is meg kell vizsgálnunk. A szívem teljesen összetört. Hónapok óta érzékelve érdektelenségét, nem mondhatom, hogy nem láttam, hogy jön. De ettől nem lett elviselhetőbb az ütés. Olyan jövő, amelyben egykor olyan biztos voltam a szemem előtt. Valószínűleg sokkal korábban bánta a kapcsolatot, mint én, mivel a szakítást ő kezdeményezte. Végül egyszerűen nem voltam kész elengedni.

Úgy találtam magam, hogy bezárást találtam tőle. Hol romlottak el a dolgok? Mit tehetek a problémák megoldása érdekében? Eszébe jutott még egy lány? Úgy tehetünk, mintha csak néhány percig rendben lennének a dolgok? Válaszai megtörtek. Kedves volt, de nem nyújtott kényelmet vagy megnyugvást. Igazat mondott nekem, és olyan szavak voltak, amelyeket egyszerűen nem akartam hallani. Elváltunk az utaktól, de időnként visszataláltunk egymáshoz, hogy beszélgethessünk, és minden találkozás annyira fájt, mint amikor először búcsúztunk.



Miután meglovagolta a lét magaslatát izgatottan láttam őt „utoljára” Abban a reményben, hogy ez újra fellángolássá válik, eljutottam egy fordulópontig, ahol már untam, hogy otthagyom és így vagyok. őrült. szomorú. Minden válasz megvolt, amire szükségem volt tőle, és még mindig úgy éreztem, hogy nem léptem előre a gyógyulásomban. Be voltam szorulva. Nem emlékszem pontosan, mikor álltam le vele, de tudom, hogy annak a következménye volt, hogy kapcsolatba lépési kísérleteim után üresnek éreztem magam.

Olyan jövő, amelyben egykor olyan biztos voltam a szemem előtt.

A szakítások ritkán olvasnak úgy, mint egy jól megírt könyv befejezett mondatokkal, gondolatokkal és fejezetekkel. Ehelyett inkább nemlineárisak, kiszámíthatatlanok és kissé nyugtalanítóak. Megpróbálva irányítani a valóságomat, rájöttem, hogy folytatnom kell a saját befejezésem megírását, amely békét hoz nekem. El kellett kezdenem találni a bezártságot bennem. A történetünk most a sajátom volt.

hogy néz ki a normál szex

elkezdtem terapeuta meglátogatása aki segített átirányítani a figyelmemet azokra a dolgokra, amelyeket irányítani tudtam, és felismerni azt a hatalmat, ami korábban tehetetlen helyzetnek éreztem. Persze ő kezdeményezte a kapcsolat végét, de az volt én aki becsomagolt és méltóságommal távozott, tudván, hogy többet érdemelek, mint a bizonytalanság. Ez volt én aki ma reggel a szívemre nehezedő szomorúság ellenére felkelt az ágyból. én választhattam, hogy továbbra is bánom és haladok előre, miközben hűek maradok nyitott, kedves szívemhez.

Szívszorító leveleket írtam neki, amelyeket soha nem küldtem. Könnyet öntöttem, amikor meghallottam a dalunkat a szüleimmel tartott vacsoránál, de a szívemet is kinyitottam az édes anyám és apám által nyújtott szeretet és nevetés előtt. Olyan emberekkel vettem körül magam, akik felemeltek, körülöttem akartak és emlékeztettek az értékemre. Arra fordítottam az időt, hogy kitaláljam másokkal a dolgokat, hogy nőjek és virágozzak. Elolvastam első verseskönyvemet, feliratokkal firkáltam a jegyzeteket, és írtam néhány verset azokról az időkről, amikor a szomorúság visszatért. Lovagoltam a hullámokat ahelyett, hogy félretoltam volna őket, és egyre erősebben jöttem ki.

A szakítások ritkán olvasnak úgy, mint egy jól megírt könyv befejezett mondatokkal, gondolatokkal és fejezetekkel. Ehelyett inkább nemlineárisak, kiszámíthatatlanok és kissé nyugtalanítóak.

ÉN CSINÁLTAM. Visszanyertem önérzetemet és függetlenségemet. Bíztam a választásaimban, hitelt adtam magamnak az apróságoknak, és kegyesen bántam magammal, amikor megingtam.

Mi lenne, ha nem lezárást keres az exeinkből kihagyjuk azt a részt, és befelé nézünk, hogy szomorkodjunk és továbblépjünk? Első szerelmemtől fogva minden választ megkaptam a világon, és ez nem javította meg összetört szívemet. A gyógyulásom akkor kezdődött, amikor abbahagytam a szerelem keresését abban a helyen, ahol elvesztettem. Mi lenne, ha azokkal a bélfeltöltő kérdésekkel kezdnénk szembesülni azzal, hogy mi igaznak tűnik, ahelyett, hogy elütnénk azt a szöveget, amelyre spóroltunk, amikor megfelelő az idő?

'Elég vagyok.'

a kókuszcukor egészben megengedett-e30

'Nem tudom megváltoztatni valaki más érzéseinek vagy cselekedeteinek menetét.'

'Az emberek növekednek és változnak.'

'A történetünk vége nem az én történetem vége.'

- Amit valósnak éreztünk.

'Egy nap ez nem fog annyira fájni.'

„Bár a vége nem az volt, amit szerettem volna, békét találhatok, tudván, hogy van egy tér és idő, ahol szerelmünk élt. És ezen kell mosolyogni. ”

alkalmazások női barátok szerzésére

Visszanyertem önérzetemet és függetlenségemet. Bíztam a választásaimban, hitelt adtam magamnak az apróságoknak, és kegyesen bántam magammal, amikor megingtam.

Az elutasítás maszkjának viselése fáj. Több mint rendben van, hogy szomorú vagy, és elengedhetetlen a bánat, ha tovább akarsz lépni olyan új kezdetekre, amelyek megadják neked azokat a pillangókat és biztonságot, amelyekről úgy érzed, hiányzol. De ha kétségbeesetten keresed magad válaszokat az elutasítás után , tudd meg, hogy ha magadba nézel, akkor már minden válasz megvan, amit keresel.

Érdekes Cikkek